不知道该从哪里开始说起,转眼两年就这么过去了,快吧?总觉

得有些事情好象是昨天才发生的,就像做了一场梦,今天早上你一定

不知道我为什么打你电话吧?其实我自己也不清楚,只是在醒来的时

候突然就想起了你身上的味道,不知道你还几不记得我衣服上的香

味了.

     就这样毕业了,大家都没有说再见,是不是就真的不会再见了

呢?夏天里的人,显得很庸懒.

     我觉得这个世界真的很奇妙,也许谁也没想到,我们会在一起

,我也没想到,居然就这样开始了,记得那天我们都失眠了.现在想

想是不是很幼稚呢?

     你还记得那个星期天的下午么?我们一起去公园,还一起爬山

,那个傍晚,太阳西下的时候,我们做在一块大石头上,吹着江边的

风,那时我觉得好开心,我觉得这就是我想要的,那时的我忘了自己

是做第三者,忘了他们背后的风言风语,我忘了所有的,只为了和你

在一起.

     我很喜欢惹你生气,我喜欢看你那种无辜的表情,我喜欢看你

很生气,但是却又拿我无可奈何的样子.这算不算把自己的快乐建

立在别人的痛苦之上呢?

     最后我们征服了他们,却没有征服自己,我不知道我那时候在

想什么,不过一切都过去了,如果我伤害过你,我只能说对不起,其

实我们都没错.

     我曾很傻的想,我知道你喜欢喝牛奶,我曾想,在冬天,很冷的

冬天,我把牛奶在宿舍泡热,然后带给你,带着温度给你,我在想那时

的你会是什么样子,只是我想做的一直都没做,很多很多,你都不知

道.

     因为你我要忍受那两个女人的报复,也许你不知道我有多痛

苦,在你面前我只是用微笑来带过.

     你还记得那天晚上我叫你出来么?我很感谢,真的,你还能陪我,

我很开心,虽然那天是因为心情不好才来找你的.

     还记得那天我突然在网上找你,然后又突然消失掉了,每次难

过的时候你都会出现,所以有些依赖你了,我想我该学着自己坚强了

.因为以后依赖不到你了.

     还记得我问你填什么学校的时候吗?你只是说跟他们一样,其

实我希望的是你说跟我一样,可是你没有,我问了很多次,你的答案

都差不多,所以填的那天我没有告诉你我填哪里,注定要错过,所以

没挽回什么.现在能说的就是你在那边可以过的很好,如果有空可

以来我这边玩.就算我们只是朋友了,也没关系.

    写这篇文章就是想最后祝福你,祝福,祝福,深深的祝福.我想你

会懂.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　07.08.10

5.1了，

我19周岁生日也过了，

发生了很多

遗忘了很多

有些遗忘了反正也不可惜

我是被感情折磨怕了

不想让自己再受伤

却伤的更重

是我想的太多吗

我都觉得不了解自己了

想做的很多

没做成的也很多

复杂的动物

5.1出去玩了一天

应该是蛮开心的

只是这样平平淡淡

我要的不多，真的不多

对于我，把那些别人看得很重的

我看得都很轻

我不是清高

只是觉得对那些不屑一顾

觉得人不该那样

觉得人不该过于偏重物质

不该过于偏重权利

人们有时就是这样迷失了方向

很多很多人。。。

              城市里一直这样，喧嚣，让人心浮气燥，也许在那种环境久了，

       摇曳,每一株都像一个公主。花朵黄得似乎要燃烧起来

               疯到半夜，我看到了很壮观的场面，黑暗中的那一点点的光亮

                     开学后第一次回家，其实并不很想回的，只是在学校觉得没事可做，
               每天重复着过相同的生活，生活就像一张巨大的网，
                  而我只是每天在网上的格子里徘徊，看不到希望，也看不到未来，
       混沌的过完每一天，当活着只为了活着，当生活里没有生活，当我们都已经麻木这种生活，
               却没勇气去改变它，挣扎之后发现还是被窝最适合我们，被窝是青春的坟墓。
                   一个人回家的路途很轻松，一边听着悲伤的歌，一边在渐渐下沉的落日里行走，
            所有的一切都是干净的，风里的沙子都觉得像雪花，一个词，惬意，无拘悟束，
                     然后可以漠视在视线中出现的每一个人，不适合在这时去想写回忆里的东西，
             那些沉甸甸的美感，经过记忆的冲刷，越发模糊和动人。
                  也许有些误会和错误是可以原谅的，可是有些是你心灵上的一道伤，
              曾经深深的触动你，曾经泉涌一样的流血，曾经希望就这样伤痛着死去，
                      就是这样卑微，比一棵稚嫩小草还容易折断，每一根神经都高度的敏感起来
         像烈日里盛开的花，骄傲，褒义？还是贬义。
                像等待点燃的导火线，像一个深不见底的旋涡，一旦跌落，就再也看不见了，什么都没有了，
                                   粉身碎骨了，
                    从来都相信不一样，不一样，那些虚荣，那些虚伪，那些自以为是，
                                      都和我无关。
                      有时觉得就像蒲公英，让自己的种子随风而撒，经过长途飘摇，经过漫长的冬天
               经历过一场盛大的孕育，开始生根发芽，
                                        如此反复，经过考验的都成功了，没经过的都漂向了旋涡。

 真怀疑是什么目的，从没认真审视过，
                         把那些痛苦缩小缩小，把那些微小快乐，甚至是带着悲伤的快乐，放大放大，
                    时间才能慢慢平衡，
                            在学校做的最多的就是睡觉和看书，因为除了这些没想到更好的，
                       我从来都不相信有谎言，天真的以为所有的人都是那么真诚，
                         现实容不下天真，更容不下真诚，那些只是用来挥霍，
                    以为所有的事所有的人，都还是原来那个样子，
                                         其实早在每一个夜晚都悄悄改变，
                         脆弱经不起一点点伤，或者说已经麻木的没有知觉，
                            吹散在微风里。。。。。

                永不再现。。。。

          其实最近发生了好多的事，我都来不及一一记录，有快乐，有悲伤。。。

          过年其实还蛮开心的，一家人热闹，虽然年前下雪，可是这并没有太多的影响我们，除了出行不便，其他没什么，感觉一切都还是原来的样子，也许是冰雪冻结了一切，所有的都在孕育，包括伤痛。

         从没想象过会这样，从没觉得会发生这种事情，那天我看到她讲他的眼神我就知道一切都不对了，我没想到X（我初恋情人）会和Y(我侄女）她本来也有男朋友，她说着他们一起玩游戏的快乐事情，眼睛里放出的光都是不一样的，闪烁的有些动人，她说跟我说件事叫我不要生气，我说没事，你说，她说我想和他结婚，(游戏里)我说谁？其实我想逃避，其实我清楚，其实我只是不想知道那些是真的，她说就是他啊。

         我用着豪不在乎的口气说，没事的，你们结好了，没事的。可是又怎么会真的不在乎？虽然他已经和我没有关系，虽然他最多只是朋友而已，可是为什么我的心那样的痛呢？明明很痛我还要告诉自己说，我真的不在乎，我不在乎，我只要他们快乐，大的为小的付出是理所当然，我没资格去心痛。

        原来在我离家去同学家的那两天，发生了太多，也许是注定，也许是巧合，那天和芸莉睡一起的夜里，我很安心，觉得时间应该停在那一刻，夜里芸是挽着我的手睡的，我都舍不得放开，我害怕一放开我就抓不到了，一放开就会消失。。。和她们一起的时间是很快的，也是快乐的。。。但我没想到回来等我的确是这些。

         再后来就是情人节了，其实这两天J都没找我，大家都在网上，Q上打个招呼总要的吧？可是他没有，已经不知道几天没找过我了，我开始疑惑，再说那天是情人节，没礼物么也算了，你说声情人节快乐总行吧？可是他一直到傍晚都没反应，然后我跟Y说我要和他分手，我知道她是好意，可是为什么她就不懂这不是这样帮的，Y去和J说我不开心了，因为他不理我。。。。还有什么。。。。反正这是据我猜测是这样的。因为我后来收到他信息“听说你生气了啊”我当时觉得很丢人，真的，好像我没有他活不下去一样，好像我很在乎他，其实没有，其实我觉得对他没太多依赖，也许只是那时太寂寞，而且我知道我们之间没有未来。

           也许在这之前我没有很想和他分，可是经过这样我觉得无地自容了，真的，为什么那么爱面子。Y被我说哭了，其实我没有怪她的意思，只是她不该这样做，她很伤心，我知道弄巧成拙这种事很难过。晚上我和Y打电话，她说她和男朋友分手了。我也是预料之中，因为那天我们两火气很大，在劲舞里疯了，总和人吵架，

我们谈着彼此的男朋友，下午时，骂他们没良心，情人节都不来找我们，真的，他们都很过分。我说我本来就准备今天晚上跟他说，然后一个激动就和他说了，我是一边和Y打电话一边和他说的，没想到如此简单，他也没多问什么，就这样，一切都结束了。分手快乐，请你快乐，我发现我和Y有太多的相似，以致我们的心思都是一样的，突然觉得轻松好多，我又回归自由了，突然觉得有些开心，我跟Y两人一起唱着分手快乐，突然觉得情人节分手时件很浪漫的事情。

         然后Y说的话又让我吓了一跳，她说今天她和X见面的，晕掉，然后她跟我说，X说“那时候我和你姑姑么不算的外。”当这样的话出来，我除了逃避没有办法，原来他对我的感情那么轻，轻的就像天上的云，可以飘起来，这些话从我侄女嘴里说出来，我还要假装很坚强，所以我很累。。。

         快乐从来都只是幻觉吗？

         夜里我哭了～

         因为真的受伤了～

                  雪，白皑皑的雪，在大地上堆积了厚厚一层,一片的白色，似乎是一个童话的世界，纯净的白雪洗尽了人世的铅华，把所有的所有都变成了白色。

                 很迷恋这种感觉，到处都是白白的一层，干净到心喜，整个很畅快的感觉，明天还会下，很多年没下这么大的雪了，堆积的那么厚，像奶油一般。也许人世太污浊了，大雪想来把污浊冲洗干净，冲的不留痕迹。

                 放假好几天了，都没能出去，因为天气，路滑，不小心就会摔到，很危险，母亲也不让我在这种天气里吓跑。所以每天的事就是上网，吃饭，睡觉。很慵懒的生活，本来我要去打工，母亲同意了，父亲却不同意，我知道，去打工赚不到多少钱，只是我只是想去锻炼一下，可是却也不被允许，也许这两天是天气不太好，天也冷，也许只是不放心吧。

                 放学的前两天我又碰到了X,他又消失了半年，然后突然得出现在我的生命中，每次都是这样，每次在我已经把他忘的 差不多的时候，他会出现，也许那天我不该去他空间，因为从空间中我知道了他恋爱了，虽然他从来没跟我 说起，我也就当作什么也没看见，也就随便聊聊，只是这样，我觉得我从来没有忘记过他，他已经参与了我的 生命，就再也无法从中退出了，我看到一本书上写的“我会关心我的旧情人，不是因为我还爱着他，只是因为曾经爱过”也许就像这样说的，也许就是这样。。。

                 我跟他也许就是这样错过，当时知道他有女朋友的时候，我觉得整个世界突然就暗了下来，可是现在想想其实也没什么，因为我们没有了交点。我们需要自己过自己的生活，我也有了男朋友，那天是和JW一起去上的，当然他没发现我那么一瞬间的变化，回来的时候我是躲在他怀里的，因为天真的很冷，有人依靠的感觉真好，所以我不该在去想X了。一切都只是回忆了，是吗？我不该呆在过去不回来，对吗？我该珍惜现在拥有的 对吗？为什么我总是拥有了不懂珍惜呢，为什么得不到的我偏偏想要得到呢，为什么得到了又不想要呢？

              也许这一切都没有了理由。。。。。。寒冷的冬天，需要一个温暖的怀抱，那次JW第一次牵我的手，我突然莫明的紧张，很久没被男生触碰，觉得异性的接触有点让我措手不及，几乎是非条件的，本能的挣扎，

从陌生到渐渐习惯，我不知道我们一起还能走多久，只是希望我们还能一起走下去。

            就像雪一样，纯白，很纯的颜色，很纯很纯的，我喜欢，雪明天还是要继续下。

    我盯着频幕发呆，因为不敢相信刚才写的一千多字都丢了，不知道怎么丢的，就这样还没保存就没了，刚刚记录了我这两个月的生活，就像自己的孩子丢了一样，心疼。标题都起好了，就是这个。

    其实刚才就写了我现在的男朋友，还有一个舍友。

    最近我恋爱了，同学都说我变了，每天都觉得精神很好，他是我开学的时候认识的，我在想我是从什么时候开始喜欢他的呢？在见他的第一眼？还是在更早之前？也许.....他对我很好，在我们还没开始的时候，别人就以为我们在一起了，也许那时关系在暧昧了，也很微妙。我不想像以前一样随便付出感情了，所以我已经很长时间没有继续再交男朋友，也许我玩的累了。我会记住这一天的，27号，他也是。

   我们宿舍的人都还好，我也觉得，大家和睦一些比较好，我最喜欢的是小熊，很可爱，但不美丽，脸圆圆的，我觉得她像熊，所以就叫她小熊，呵呵，我喜欢跟她讲很多很多的话，她也是，我讲很多我的故事，她很羡慕，因为像她那样的乖孩子是永远不会那样子的。我觉得我们性格相差很大，可是我们依然聊的很愉快，我喜欢这种感觉。

  大概就这样，本来写的很详细的，可是就这样不小心删了，没办法，请原谅，我没时间了，明天还要去学校呢，在2007年把这篇文章完成。呵呵新年快乐~~~~

              那年她和她上同一所高中

              她和她勇敢的向前冲

              在阳光中跳动

              在青春里疼痛

              天空里有绚丽的彩虹

              她和她性格不同

              却有似曾相识的伤痛

              她和她分别在盛夏中

              那时的树木还都很葱茏

              才想起从前的林林总总

              离别时她摇摇手说

              这不是剧终

后记：这首诗，就先算它是诗，是我在课堂上太无聊，写下来的，给同学看过，我们宿舍一女的居然第一眼把它看成了爱情诗，狂晕~~~不管你们信不信，我相信有这种友谊，并且我在继续这段友谊~我亲爱的朋友！很想念你们，早知道我那么在乎你们，说什么也不会让你们跑那么远的。相信吗？如果没有那次，也许我们的命运都会和现在不一样了！ 

   很久没写了，久到我都忘记了时间，时间真的好快，转眼，我都开学两个月了，静静的，秋天来了，也许冬天也都不远了，树叶的颜色开始变的绚丽了，五彩色，很美，很温馨的感觉。

   我开始不知道该怎么生活了，学校很无聊，就是教室-食堂-宿舍，再没其它了，没找到志同道合的朋友，即使有些你很讨厌的人，你也不得不向他们点头微笑，我不喜欢这种感觉，我什么时候开始也这样虚伪了？我不知道，也许从进学校的那天，也许从来就是，也许。。。。未知。。。我想知道你们过的好不好，没有了我在你们身旁，在你们受伤害的时候该怎么办？芸，莉，也许一开始我们就是为了彼此存在的，然后让我们相聚，在让我们分开。。默默的痛苦，我只能在这里默默的念你们的名字，不要怪我。

   我变得很无奈，我开始不知道该写什么，开始不知道该怎么写作，也不知道了何为文章，内心的语言被埋葬了，心灵没地方休息了，它会不会很累呢，会，会。。。现在我还是比较喜欢和DYY聊天，讲着女孩子之间的事情，讲着各自的疑惑，我觉得这是我唯一的发泄途径，然后得到一点帮助，有时可能会更理智一点，在不理智的时候，我没有控制能力，我不想让自己的生活就这样子，我不想的 ~可是有什么办法，就是这种生活还是我自己求来的呢，终于知道机会是给有准备的人的。

   在学校没事就看小说，我看的比较慢，但够充实，我一般看完就还，还了再借。我打算多看点书，增长点知识，

现在社会要的都是文凭和能力，而我在哪方面都不占优势，所以应该好好奋斗，年轻人啊，年轻就是资本，对吧？

   想到这有不禁有些释然了，不管怎么样，大家都好好的，我也就很开心了，很想再见到你们，朋友们！

    不知不觉,我已经军训结束了,变化有很多,当然第一个就是我变黑了,感觉我像去非洲旅行了一趟,几乎每个看见我的人都会说同样一句话,你怎么会这么黑啊?我说,天生的呗!呵呵.

    我越看我那傻样越不顺眼了,知道人家怎么形容我的吗?"哦,就是那个胖胖的黑黑的啊!"我在想,我至于吗?还有我去了大学之后才发现其实我还是蛮害羞的,第一次去自我介绍我紧张的整个人都有点颤抖,我还在那死撑,说什么希望和大家成为好朋友,最后还来一个九十度大鞠躬.差点没吓翻掉.不过后来就好多了,有次老师让我们主动上去唱歌,我舍友一个不小心,一个冲动就说什么也想上去唱歌.那好我也只能舍命陪她,在下面排练了一次觉得还可以就上去了,上去之后没唱两句那人就不唱了,她说她一紧张就把歌词全忘了,为了撑场面,我就只能硬着头皮继续啊.我下去之后还反应过来,其他的舍友说,你唱的好投入啊.我晕啊~

     后来过了两天要竞选班干,本来觉得那事跟我没关系的,可是谁知道同学们都好有热情啊,一个接一个上去,我最后觉得我也有必要去热情一下,所以最后一个才慢吞吞的上去,我只听到一阵的鼓掌声,经过上次唱歌那么坍台,我已经不怕什么了,所以更没紧张,但是不知道我哪根经搭错了,我上去居然说我来竞选生活委员(其实我是觉得班长我没希望),我室友说,那么懒的人也去做生活委员?眼光好怀疑~我小眼一瞥,我也不是很懒么!(我发誓,我这是最后一次昧着良心讲话)我看到我们整个寝室的人都笑的哦!呵呵,不好形容啊!

     还有一次更郁闷,那天军训休息,老师叫我过去,我在想我好像没干什么坏事吧?跑过去,老师说你怎么那么紧张的?我说还行.接下来的一句更让我没话说,"我觉得你蛮内向的"我一边笑一边说,"其实我不是很内向的额"我回去讲给我一个室友听,她狂笑,然后说"你内向??????"我也不知道我是怎么的,让老师对我的误会那么的深啊!!!

     中秋晚会上,我的节目被安排在第一个,不过还好,脸皮变厚了,不会脸红了,我听到下面哗哗的掌声哦!开心的~不过好像音箱没弄好,没把原声关掉,我觉得周杰伦声音比我的大,使劲唱也没他响啊.

     我们班女生很多,没几个男的,好口号的时候到使蛮响的,听了有点吓人,我们班导说,全是尖叫!还有个人喊破了音.郁闷哒~

     其实军训的时候虽然累了点,可还是很丰富的.

      我的军训感言啊!

   默默是一个很可爱的女孩子,有时又显得很成熟,所有人都猜不到她在想什么,她就这么一个人,有时也有很多朋友,可是等到朋友离开,她的脸上又恢复了以前的平静,16岁的她喜欢了一个男孩子,他叫星,男孩子也对她有好感,但也许是造化弄人,他们擦肩而过,女孩很伤心,却没有人看出来,她伪装的很好.

   默默上高中了,高中的生活很丰富,虽然她还喜欢那个男孩,但已经不像以前那样强烈了,他们还保持着一定的来往,时而让她喜,时而让她忧,也许是时间,也许是距离,高一的暑假男孩还是忘了女孩,女孩故作镇定,还叫男孩好好保重,其实她很心痛.....

   女孩为了打发时间她开始疯狂的上网,好让自己忘记心痛,那天,她在聊着QQ突然来了一个人加她好友,默默思考了一下,她还是接受了,他们开始聊天,聊的很开心,她从来没有这么开心,也许那个男孩很幽默,也许是说不出的感觉,后来她知道那个男孩叫健,和她在同一个城市,但在不同的区,所以很远,健很会哄女孩,所以默默不在寂寞,有天她发现她已经离不开健了,她喜欢他的声音,喜欢他的性格,喜欢他的......

    他们认识一个月之后,健很郑重的向她表白,其实这时默默早已放不下他了,他们总会打很长时间的电话,仿佛永远有说不完的话,偶然默默发现他在网上有很多情人,这时默默才知道,原来爱情可以这样游戏,健发誓以后都不会跟其他女生聊天,默默相信了,可是她也不一样了,从那刻起,她便开始了游戏爱情.

   虽然跟健在一起很好,可是默默她还是恨她,因为她讨厌被欺骗,其间她和好几个男生交往,只是健永远不会知道,因为她想让自己在健眼里永远那么纯净.

   他们没见过面,终于那次健答应来见她,她很高兴,因为在外面没地方住,她和朋友在街上闲逛,碰到几个学校里的小混混,他们看见默默他们没有去出,就叫默默和他们一起玩,他们去迪厅,默默从来没去过,还不太习惯,其中有个男生对默默很关心,和她一起蹦,旁边有个男人像对默默下手,也被那个男生给给制止了,默默感觉他能给她安全感,她需要安全感,因为她孤独,她靠在这个男生身上,像个安静的港湾,她可以安静的睡着,那一夜,默默在这个陌生男生的怀里躲了一夜,天亮时这个陌生男生吻了她.互留了号码之后,就离开了.因为也已经天亮了.

    默默觉得这只是一场梦,她觉得健才是他的王子.

    下午,健如约的来了,可是默默觉得,他并不是她心目中的那个他,和想象中差的太远.

    他们玩了一下午,还算开心吧,大家也还像电话中那样调侃,健说,他想时间就 定格在这一刻,不要再向前,默默却想着,你也许不是我想要的.临走时,健抱了默默,默默却很矛盾,因为她前的几个小时才和别的男生接吻,所以很愧疚.

    默默后来就一直想和健分手,可始终说不出口,终于有一天她不耐烦了,健在怎么挽留她,也没能留住.因为默默觉得她喜欢上了那个陌生男生,喜欢那种安全感.

    可是陌生男生后来只又见过她一次,后来,再后来就断了音讯.直到再也找不到他.默默像这也许真的就是一场梦吧,梦醒了就再也回不去了.

    默默又开始孤独了,默默又开始伤心了,有一天她旁边换来一个男生,他叫野,虽然同班很久,可是几乎没讲过话,因为默默不喜欢跟陌生人讲话,不知道是不是嫉妒,也许是吧,野有女朋友,也是同班的,她看到野对女朋友这么好就开始嫉妒,她为什么找不到这样一个人?默默埋怨命运的不公,她开始有意无意的引起野的注意,于是慢慢的开始和野讲话,慢慢的她开始和野熟络起来.

     那天默默受委屈了,哭的很伤心,野递过来一张餐巾纸,还有一张纸条,其实一直以来,默默对野的纸条很好奇,因为野和女朋友的纸条经常在她中间穿梭,她觉得这似乎是很重要的一个象征,虽然这时默默并不觉得 自己喜欢他,后来默默总和野说说笑笑,每天有讲不完的话,默默很喜欢欺负野,然后看野拿她无可奈何的表情,她很喜欢这样,乐此不疲.他们连晚上都开始打电话了,默默觉得好像什么事情要发生了,后来默默问他喜不喜欢她,他说喜欢.

    默默有点不信,可是野说其实他根本不喜欢他女朋友,他们约好明天一起去玩,.那天野牵了默默的手,好像很默契的样子,路人看到绝对不知道他们是第一次牵手,默默心里暗暗高兴,他们去的山上,没有信号,晚上野的女朋友问野去了哪里,野说在家里,默默这下觉得去爬山是个不错的注意.

    默默开始催野和女朋友分手了,野说要慢慢来,默默不乐意了,爬山后的第二天,他们一起逛公园,野轻轻的吻了她,她感觉这个吻和那个陌生男人的吻一样,暖暖的.

    野终于还是跟女朋友分手了,他开始和默默在一起,开始正大光明的在一起,不用像以前那样偷偷摸摸了,虽然默默背后的疯言疯语不少,可是他们两个不在乎,默默为此承受了很多没有的罪名,还失去了一个很好的朋友,于是默默开始怀疑自己为了他是否值得,可是不管值不值得,她都来不及后悔了,也许爱情点燃的快,爱情燃烧的也快,后来默默都不愿意理野了,最后还是分手了,可他们还是朋友,野还是会很迁就默默,默默到现在都不知道自己是否还喜欢野,也许只是一种淡淡的感觉了,也许就这样一直下去了.

   后来他们都毕业了,都去了不同的城市,他们不会再在同一个花园里吵闹了,他们不会再那样亲密的接触了,他们要为自己将来的梦去打拼了.

   经过这么多次感情失败,后来默默再也没有谈恋爱,她在为自己的将来奋斗.只是默默还是那么孤独,还是那么寂寞.却不 在想这有谁能来填补他们了.

     快开学了,要准备很多东西,有点怕,不知道新的学校会是什么情况,我的生活会怎样,我 都无法预料,心里突然有了些忐忑不安.

     惶恐的看着这个世界,想逃避却无法避免,很多不想发生的事,统统都像噩梦一样发生了,我的能力实在渺小,阻挡不了洪流的前进,于是我放手了.

     那天父亲拿回来一件新衣,他说是自己买的,我们也都信以为真.晚上我们一起去帮我买新手机,当时要插卡试机,我就叫父亲拿出他的卡来试,刚看没一会,来了条短信,我就看见前面几个字"++(父亲小名)衣服....."我也没在意,他就把手机关了,我说我还没试好呢,他说不用试了......我恍惚感觉到有什么不对劲...可是也没太在意.

     回去的路上,我突然想起,衣服,那件新衣服....我似乎明白了什么,我觉得我回家该做些什么,一路我显得很平静,回到家,我趁父亲没来的急删信息之前问他要,他说等下,就往楼上跑,我也跟上去,说先给我用了再说,他不肯,他越是不肯就越加重了我的怀疑,此时母亲在楼下,我开始与父亲挣抢,我用恳求的眼光说,你给我看,又有一丝平静.我感觉我的预感没有错,我用把此事告诉母亲来威胁,最后父亲拗不过我,我看了暧昧的话语,那个女人好像很关心他,还说开车要慢点,我对父亲说,这就是你的普通朋友么??

     我开始失控,大脑一片错乱,经过争执,父亲答应不在与她来往,可是谁又能保证真的他们会断绝来往呢?我想着只有父亲清楚,希望他不要再像个孩子一样不懂事了!

     母亲身体不好,我不敢告诉她,怕她一着急身体更不好,我也在矛盾之中,我真的害怕噩梦继续,虽然这是大人的事似乎小孩不该来管可是,那又能怎么样,婚姻已经变质.

     前天吃鱼时不小心吃下了一根鱼刺,到现在还在我的喉咙里,不动不痛,一动就痛,去了很多地方,都拔不出来,不知道该怎么办才好,一根小小的鱼刺也能掀起这么大的波澜,痛还在继续......没有减轻,我怕的睡不着觉,吃不下饭,我真的没想到,这根鱼刺会这样,仿佛就像我生命中无法逾越的坎,喉咙痛痛的,一直持续到现在.....

     我觉得那件事就是父母婚姻中的饿鱼刺,一直隐隐作痛,却无法拔除.

     鱼刺之痛,婚姻之痒!

     昨天在QQ碰到DYY,跟她聊了一会,我觉得好笑的事明明是两个二十还没满的小青年在谈话,可弄的想两个八十老太太在聊天,感叹着生活,感叹着社会,感叹着生命......

     越弄我越郁闷,最后说来人间是来受罪的,所以人们都是哭着来人世的......

     我终于懂了老师说的"参加过高考和没参加过高考的人是不一样的"以前在学校还真的不是很懂,现在深有体会了,原来老师没骗人,以前总以为她在糊弄我们呢!

     经过这两三个月,除了劲舞玩的变厉害了之外,其实还有很多的改变,想想暑假很无聊,可我还是干了很多事,上次我们几个一起出游,那是第一次自己出去啊!我们忙着找宾馆,忙着找车站,第一次感到了独立.虽然那次其实玩的并不是很好.

     我觉得人总在变化,就像这宇宙,每分每秒都在变,一个暑假让我觉得老了很多,从考完,然后知道分数,然后毕业典礼,接着填志愿,然后漫长的等待,等到了一个不太满意的结果......时间让人消沉,让人蜕变......

     前很多天,和家人不愉快,前些天,家里又出问题,(当然是我们和别人的问题),我第一次拨打了110,那天的场面很慌乱,虽然表面很镇定,其实内心很乱,所有的记忆是一片嘈杂......声音的分贝很高,很刺耳......

     高考前以为考完了就一切解放了,考完了就什么都可以做了,其实等到考完才发现你还是什么都做不了.以前想做的不是懒的做,就是没机会,反正还是一事无成.

     高考前利用一点点的时间去偷看小说,高考后却总觉得时间多的用不完,而那些小说书也还在角落,没有想起去翻一翻.

     高考前希望有足够的时间去享受爱情,高考后才发现你根本找不到满意的恋爱对象.

     高考前和高考后说一样也不一样,高考前和高考后说不一样也一样.

    不知道是不是注定的,不知道是不是命运,闭上眼还是迷惘,这几天发生了很多,这几天改变了很多,成也萧何,败也萧何.心里苦苦的在纠缠,这些痛都太深,所以这些天我都一直不敢去触及,我怕那根脆弱的神经又有波动,我怕一不小心我又伤心,其实我一直在上心,不知道这是不是让我成长的一种方式,不知道这是不是我的催化剂,得到的人不懂珍惜,而没得到的人又拼命得到,世界就是这样吗?其实我真的开始不喜欢我的那些朋友了,自私的产物,不知道形容的恰不恰当,可是我还得去面对,就一分,我想足以让我改变很多了,也许就是要让我苦其心志吧!

    也许什么事都有过去的时候,只是伤痕,不会退去只会变淡,而不会消失,我真的就可以这样了么?

    我真的很不甘心的,刚才听了聊天室里他们的话,觉得可以想开很多,也许就是化压力为动力那种吧!可是除了这样,还能怎么办呢?我听了<黑色星期天>没太大感觉,可能那些都是盗版的,也许有的只是心灵一瞬间的撞击.

    我无法释怀可还是要学会放开,注定的要别命运所打败,惟有在以后的战争中坚强,越挫越勇,不要让今天的努力付之东流,我要做的也许不该去为以前所遗憾,而应该为将来所奋斗.

    泥泞的小路才会留下你的脚印,平坦的人生会乏味,我要的明天跟今天不一样,今天跟明天不一样,每一分钟,每一秒种都不一样.

    我的生活也许就该这样,不要再像以前一样,混混恶恶了,我想我也不会了,经过这些,我看到了更高远的天空,经过这些我听到了更美妙的声音,经过这些我像我会活的更好,挫折也是一种财富,而我要将它好好收藏.放在那个盛满心事的小盒子里,在快要遗忘时翻出来刺自己一刀,让我记得那种痛让我不会在遗忘让我活的更好,让我不再底着头,让我用更自信的目光回视每一个给我挫折的人.

   谢谢些曾经看轻我的人,让我更精彩的活!

    黑夜给人神秘的感觉,我喜欢夜的宁静,喜欢这样独处时的悠然,我喜欢在夜里说着自己的心事,然后累到睡着.不要做梦,只一觉就天亮.

   我不知道我要干什么,却每天好似发疯了一样,就像野草一样疯狂的长,在夏日结束之前,把生命力全部消磨带尽,一丝不剩,我总会像以前的事,也许现实的生活得不到满足吧,所以只能靠回忆来活下去,靠回忆来填补,有很多甜蜜,当然更多是痛苦,那些回忆就像把长好的伤疤又撕开来一样,所以每次写回忆里的东西我都是在虐待自己,终于我懂了什么叫痛.

   我总觉得友谊是一样很渺茫的东西,因为我的朋友,算是知己,也都不是我心目中的朋友,因为我觉得我在他们生命中并没有占多大分量,只是寂寞时的慰籍品,我更找不到真心的男孩子,现在的感情都是过雨云烟,谈过很多次恋爱,但我觉得我很失败,没能好好的把握,也许也是不适合,反正我认为我在感情上真的很失败,想起那些片段,想雪花,飘落一地,白茫茫一片,让人安心,微微有些疲倦.

   闭上眼,又让我想起上个夏天,上上个夏天,上上上个夏天里发生的事.

      虽然家庭风波已经过去,但是留下的阴影是不会抹去的,伤的好深,可是却没有人理解我,或

许很少,亲戚说我不懂事,对,我知道,母亲身体是不好,我是应该帮他们分担些,在吵架之前,我哪

天不做饭?哪天不洗碗,家里的重活也是我干,其实从母亲生病的那天起,我就变了,变的勤快的不

像我了,我一直都知道,别人也一直这么说,说我是个很懒的人,但从那时起就不一样了,我很心疼

母亲,真的,我知道她为这个家操劳.

      但是那天母亲说不需要我了,她说就当没这个女儿,这句话狠狠的伤了我,就像一把锋利的刀

在身体最柔软的地方,毫不留情的割了一刀,血不停留,可是谁都不关心这流血的手臂,关心的是那

把刀有没有被手臂弄脏.血就这么一直留,留到血没的那一刻......

      我要那种被需要的感觉,可是没有了,对,我不是个乖孩子,我又惹大人生气了,可是这个孩子

怎么会变的这么坏?

      我讨厌那些不知情的人在背后瞎说,他们根本不知道发生了什么,更没有权利来指责我,现在

我就像个十恶不赦的人,该杀一千次.

      我觉得可能这个世界上难找到知音了,他们的指责毫无意义,这会让我更加的恨,其他什么也

改变不了.

      没关系,就让我一个人流泪到天亮......

    这个博客办了没多久,我知道我还需要努力,我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不

停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中

突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，

看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...

    希望大家以后多多支持,有了你们的支持,才让我能义无返顾的做下去,也可多提意见.

    最后谢谢光临我的家!!

.我们都没错,只是缘分到了,芸,看了你那些东西,我悄悄的流泪了,其实我也应该很知足了,有这么

多真心的朋友,就算我们很久不见面只要有空时难得挂念挂念对方,这也是值得安慰的了,真的,我也

不奢求什么了,我能做的就是把你们放在心里最深的地方,等到夜深人静,把它从心里挖出来看一看.
     我想就这样牵着你的手不放开,爱能不能够永远单纯没有悲哀.
    知道么?
   我想跟你说些话
   
   你很容易想家,可是那里很远,你不能经常回家,要控制控制自己,不要耍小孩子脾气,说回来就回来.
   你很容易被骗,别人说几句好话就相信了,外面的世界很危险,要自己看好自己,别让爱你的人担心你.
   你很容易一时冲动买很多衣服,可是都不怎么穿,虽然你父母都宠着你,其实他们也不容易.
   你很容易很容易被带坏,因为总是随便别人,但出去以后别这样了,要学学乖.
   你很容易胃痛,在外面没有你妈看着你,估计又要乱吃了,吃完之后喊难过,随时备好好胃药

   其实还有很多,我也不说了,大家好好珍重吧!感动越是深刻,寂寞越是伤人!

  昨天让一些不该发生的发生了,我如此的狼狈,我哭着笑,我从来不知道我会这样,我不知道父母

怎么想的,都是他们逼的,我已经逼的无路可走了,父亲说我第一次把母亲弄哭了,我说她又不是第

一次把我弄哭.父亲说我把母亲弄哭了,我说到底是谁先把谁弄哭?

   我号啕的哭,我大声的喊,我把欠他们的都还给他们就消失.父母拿打来威胁我,我说死都不怕了

,还怕打么?我不是故意的,可是为什么要这样逼我,我不知道他们有没有被我的话吓到,只是我说

的都是真的.

   他们只会找别人的缺点,可是又找过自己的吗?这个世界已经没有道理可言,没有!

   他们都是我的伤痛,我最亲的人成了我最深的伤!

   我疯了,真的疯了,我只要活在我自己的世界就好,我自己的小小的世界.

   我不再奢望被爱,不再乞求被怜悯,不再希望世界公平,因为世界本来就是不公平的.

   我不敢再回想昨天的画面,两个字"凄惨'.活了这么大,为他们做了这么多,我换来了这种下场.

   我认了,我被命运耍了!

林儿:

    允许我这样称呼你.

    我知道你对我的不满不少,也忍了我很久,当然你对我很好,我欠你很多,但是你知道我是浪漫

主义的吧.也就是说始终活的不现实.纯粹的东西死得太快, 不满和芥蒂的积累终究回导致破裂.

因为爱你,所以离开你,带着温暖的心离要比苍白无言要好得太多我会永远记住现在的你,过去的

你.你知不知道,其实我也是很敏感的,只是像海芳一样,自欺,对自己本心感受不加理会,不愿理

会,不敢理会罢了,沉默隐忍,我是内向的,你不会了解我,因为我害怕被了解,现在我感觉你不会

再需要我了,她们会更适合你的，你们终究是一个世界的,而我只是在另一个世界里拿着望远镜

远远的远望,我再要触碰你的心,那是被你藏的很深很深了,还是遗失了?当我很冷很冷的时候,

靠近你再也不会温暖,只会更冷,靠近何波反而很安全,像孩子时妈妈的怀抱一样温馨,尽管我们

交往不是很深,为什么现在我们在一起,剩下的只有习惯,习惯仅此而已,

然后是互相伤害,不经意间,都已伤痕累累,却只是微笑带过,你快乐吗?或许.

       对不起,对不起,谢谢你,谅解我.

       还有芸芸短信说:让我们好好相处,相互关心照顾,但可能又要让她失望伤心的.

      我很愧疚,受你们照顾那么多,却一次次让你们伤心,但是我还是想说,我爱你们,正如我爱着这个世界(你

一定认为我恨这个世界吧)海枯石烂,沧海桑田,我爱不灭.

     附:记得我们相拥而泣的那次吗.那是我感觉离你最近的一刻.

        也许将来有一天我们的心可以重新连续在一起.

                                                                      熙          

                                                               07.01.15